我真得很不明白

他对你真的有那么重要吗

你知道他那样说你

我有多气吗

我很想骂他

可就是不懂为什么我还是选择不出声

我不希望他那样对你

我不要你那样

你知道我看见你低下头不回望他的时候

我有多气吗

为什么你要被他那样说

开玩笑？？？

开玩笑要那么过分吗

我忍不到

他在那样

我真得快发癫了

你怎样对我dear说话

你自己心里清楚

大大。。

我puii你以为自己是什么哦

做男生

做到像你那么小气还是第一次见

你做女生算了拉

原本一大班是好朋友

出街全部人开开心心

你却自己要在一旁moody

吊！！！

要moody回家啦

没人要你出来

朋友需要每天只可以跟你玩？？？

每天只注意看你有没有moody

你更本不配我puii

你什么都不是

你再欺负他们两个

你就知道

我管你有没有料

叉烧还是云饨

总之你什么都不是

你不配爱他们两个

你没资格

回你老家拉

回家搬报纸去

吊！！！

终于我们

有点回到像从前那样了

可感觉上

你还是比较在乎那个他

那个曾经爱上你的他

我很在意

你对他的每一个举动

你对他怎么样我都看在眼里

可你从没发现我是多么在乎你

没关系

只要你幸福

我就满足

今天拿了一天假

原本是想找你出来的

可是天不作美

快要下雨了

游泳也不可以了

我只好忍着不见你

因为快下雨了

在生命中

命运的邂逅

让我遇见了你

让我在中二转进去

你就读的学校

让我在不知觉中

认识了你

冥冥中

注定了我会对你动心

可你却从不知道

两年了

这期间

我想过放弃

想过千千万万个可能

可能我们会在一起

可我们是不可能的

我只可以默默的守候你

在你需要我的时候

尽全力帮助你

也许如果

这一切的一切

都让你知道了

我真的会不知道

我们接下来该怎么走

也许我们连朋友也做不下去了

就像之前

差点被你发现的时候

其实你们已经才对了

可我没有承认

因为我怕失去你

辛亏上天对我还是公平的

上天派了个知己给我

我们时不时

都可以聊心事

真得很感谢

只因一个她

一个不值得我爱的她

我哭好多次

可她从来不知道

究竟自己有多爱她

自己也好像不知道了

因为已经麻木了

他的出现

让我跟她好像越来越远了

可只要她幸福

我什么都可以

我愿意

只要她开心

也许我可以为他做任何事

那一股对你感到陌生的感觉

又再次回来了

我发觉我们真得越来越远了

最近我发现

有个人也许已经开始

走进你的心里了

他慢慢的

可以取代任何一个在你身边的人

有了他

你任何人都不在乎

只要有他在

你就会很开心

两年了

我还是放不下

何时才可以？？？

我真的好累

从没想过会那样

我真地接受不到

心真得很痛

你从不知道

我做了好多事情都是因为你

快两年了

我不知道我自己在你心中的地位

我只知道在我心中你比任何人都重要

还比我性命重要

说好了要出去

你却反悔

全部堵是因为他

因为一个小气鬼

不要让我讨厌他

我用尽全力劝他去

只是想有人可以陪陪我

更像你因为他而开心

我发现有他在的地方

你会比较开心

跟我聊天的机会也会比较多

我累了

我做了好多好多事

都是因为你

我不希望看见没有笑容的你

我不想你不开心

刚才骂你

其实不是出自真心

是我真的忍受不到你什么都因为他

其实

那天在戏院里看real steel的时候

我已经发掘你很在意他了

只是我不是很确定

所以没有说出来

你以为我真的什么都不懂吗

我真的好累

不懂怎么办了

也不懂怎么接受你们在我面前那样

请你谅解我好吗

我真的累了

我到底该怎么做

看见你在我面前跟他玩得那么疯

你明白我的感受吗

你又看见在旁的我怎么想吗

你从来不明白我

我真的希望有天你会主动

明白我

我真的很心痛

今天的我很下心

让你跟他走

只是要你回家时

给封信息我

那么简单的是

你读没有办到

我在家等你的信息

快两小时

你知道我会担心的吗

为什么你就是不会试着理解他人

为什么你总要我担心

可以不要那样吗

我真的很想放开手

可就是放不下

快两年了

这几百天里

我有试过放开手

可最后还是回到了之前的感觉

我真得不懂怎么办了

我宁愿不要那样

只要你对我好

我就满足

可你何曾明白我

何曾关心我

从来没有

我该说什么呢

我试过放开手

一开始时真的很辛苦

但之后我习惯了

在我习惯后

你又再次回来我身边

我又无法完完全全放下你了

直到现在

你还是又是有所保留在我心中

中三的这几个月里

我跟你经过了

喜怒哀乐

回到原点我才发现原来

自己什么都不是

我累了

该怎么办好呢

我该告诉你吗

如果我说了

日后的我们

就连朋友也做不成了对吧

所以我宁愿自己受

请你原谅我的自私

把你留下

不让你知道我心中的秘密

担心的事情

有可能要发生了

怎么办

我知道也许我那样做是不对的

但如果我不那样做

我更本不会知道你再想什么

你明白吗

我真的不想什么都不知道

你知道吗

我真得很烦

有时候

也很矛盾

不是因为这样
就是那样

你什么时候

回过身来

才会发现

我为你做过先什么

那么辛苦都是为了你

可你从来不知道

从来没有体谅过我

你知道当我看见时

有多难受吗

你会明白我的心情吗

你到底明不明白人家对你好

做工再累都好

都区陪你

还想怎么样

我真的累了

看见你就不懂该怎么做

心好累

看见你们那样时

更想哭

你又何曾知道

我宁愿自己受

读不要你陪我一起痛苦

看见我就不开心

我宁愿自己承担

只为不让你不开心

请你见谅

请你明白

心烦

最近到底怎么了？？？

我们越来越远了

感觉都是放假的错

如果没有放假

也许就不会有那么多事发生了

真的好累

又要忙着找工

但又不懂为什么

还没找到的时候

就拼命找

如今找到了

却不是很想去做了

这一切到底怎么了

有时候

真的不知道自己在想什么

也没有人可以告诉到底怎么了

也许这一切发生的太突然了

就连我自己也无法应付

感觉好辛苦

夜晚

好多夜

都市睡不着的

还有很多时候

就是忍不住发脾气

心情不好

我真的不想的

有时候

心情不好就一直跟家人吵架

感觉自己把气出在家人身上

每次吵架后

都会觉得很后悔

我不知道该说些什么

也不知道该怎么解释我们之间的关系

就是不想继续这样下去

有时候

我看见一些不想看的东西

但我都忍了

不爽就说啊

何必要忍

骂我啊

我宁愿自己不开心

也不要你不开心

我说真的

只要你开心

我就满足

到底该怎么办

感觉我已经无法挽回了

有时候

不想挽回

想顺其自然

可你又

突然间有变化

我不期望任何事物有所改变

只希望这一切回到从前

感情要好

好朋友

就足够

我的要求不多

真的

我只希望你懂我在乎你

对你好就足够

难道真的有那么难吗

为什么你说变就变

变的好陌生

就连身边的朋友的发现了

你还向我怎么样

我已经尽力了

到底想我怎么样

做会朋友就好

真的

请相信我

我知道你一定不会看见

因为我也不想你看见

真心希望这一切真的会实现

我的要求就只是这些

难道你办不到吗

为了你

今天是中三生的大日子

大考来了

考试时我又想起你了

突然间想你会不会答

其实我告诉过自己

不要不仅想起你

可是我控制不到自己

不懂怎么办

回想起

回想起总觉得自己很笨

做的事为了你

多过为了自己

可你却什么都不知道

是吧？？？

也许有天有人告诉你后

我们就不再是朋友

一见面就远离对方

所以我不想让你知道

只想保持这样的关系

做了好多

好多事

都是因为你

你有懂吗???

我感觉到你什么都不懂

我只是不想任何人受伤

我不想被疏远

所以选着沉默不说

但我真的很希望你懂

很希望

很希望

你什么时候会懂呢？？？

三年？？？

四年？？？

五年？？？

也许永远不会懂

想你

想你跟着我的样子

想你认真的样子

想你哄回我的样子

想你紧张的样子

这一切

一切

我都记在脑海里

可你又何曾

记得我们的点点滴滴

其实我希望你记得

真的

一部分也好

我要求不多

真的~~~

最近心情不是很好

也好久没有上来写东西了

不懂为什么

就是不开心

又担心自己的成绩

今天我的geo退步了

有点不开心

可又感觉好压力

今天老师派成绩册了

虽然拿全班第二名

可拿回家

爸爸妈妈好像没有什么反应

也许他们觉得不够好吧

又怕他们

看不起自己

感觉好压力好压力

但不懂怎么疏解

不想要这样

可大考真的越来越靠近了

他还是没有准备的感觉

有点担心起他来了

今天一早

发了一下脾气

其实不是真心的

但不懂怎么说

总之就是不是真心的

希望考试

会达到自己要的成绩

最少6个~~~

加油~~~~

如果自己拿了六个就请你们吃大餐~~~

加油~~~~

心痛你的感觉又回来了

这种感觉我不要也不稀罕

我不想你靠近我

我也不想自己主动跟你说话

我不想要那种感觉

我真的不想受伤

也不想伤害任何一个人

也许我该主动远离你

想起你就烦

如今看见你

我不想看见你

讨厌有你的地方

讨厌看见你

请你远离我

越远越好

突然间发现

这一切都由不得我掌控

我只好默默守候

默默在背后帮助你

愿你

平安

幸福

不被任何人欺负

真的那么难吗

有时候一些事

我就当看不见

可是有时候却办不到

我不想看见这样的自己

有时候感觉原来

做一个好人是那么难的

真的不想多说

只想静静的

看着这一切

就已足够

就连考试时

也会想起你

怕你给老师骂

自己却什么也办不到

觉得自己好没用

觉得自己什么都办不到

只想说

经过了好多事

发现自己成长了好多

说过要放下

也许的花好多时间

不过没关系

这一切都市是值得的

我愿意

我会放下他

不会再因为他

想对你说

我只想静静看着你

这样我就很满足了

放下

说过要放下

我就要办到

我不可以那样下去

要让自己失去感觉

不可以爱上任何一个人

在自己的世界里不再有它的出现

对不起

我还是在无意间爱上你

但我会放弃

我不会打扰任何一个人

我是时候

放下

努力求学

不可一再想起她

放下你

虽然比我求学还要难很多

但我还是会尽力

放下你

不想因为你影响自己

每一天的情绪

连日来

想想感觉也快一个星期了吧

每一天都在不知不觉中度过的

每天在学校

发呆

老师在教课

虽然我已经很用心听了

可就是听不进去

怎么办

我不能影响自己的学业

我答应过自己

不可以输给姐姐

最少都要有一半

我会办到

我一定要接受

这事实

虽然心真的很痛

有时候

在睡觉也会不知不觉苏醒

一醒来就会想起你

我真的累了

因为你会影响我的学业

所以我会彻底忘了你

努力求学

加油

加油

加油

我又再一次不小心陷下去了

我不想回到从前

快一年多了

我真的很心痛

其实说不介意

就是很介意的时候

但其实没人理解

我又该怎么解释

我不想看见这样的自己

我真的很爱她

不懂怎么办

心真的很痛

不过没人可以理解我的心情

再怎么解释

再怎么说

都市全部人那以理解的心情

考试越来越近了

我跟本就无法定下心来

我不想自己的成绩不理想

我说过要赢一个人

我一定要办到

我要他输给我

可我又该怎么做才能让自己

定下心来读书

一静下来

就会想起他

我不想

真的不想

真的不懂怎么办了

我只知道一定要逼自己读书

不可不停想起他

真的不可以

会影响自己的学业

上天求求您

不要让我想起他了

我真的很心痛很难过

很想离开

不再看见他

为了你

为了你
不开心了多少次
你从来都不懂
我的心为了你碎了好多次
你从来度没看见
我真的不懂该怎么做了
你可以教我吗
可以教我怎么忘记你吗
还是我真的必须离开
才会把你彻底忘掉
我真的受不了了
一次又一次的打击
我真的快疯了
差点
差点就快疯了
有时候
想干脆什么都不做
可我舍不得
你从来都不懂
我有多么的不舍
我真的好痛心
我不想做了
也不想说了
这些都想把它藏在心里
永远读不要打开
永远都不要让人看见
自己心痛的一面
无言
真的什么都不想说
只想静静的看时间经过
什么都不要做
让时间把这一切冲淡
可那不真气的脑袋
就是不定浮现你的笑容
你跟我在一起的画面
真意切的一切我都不想回忆
只想永远藏起来
永不打开

口说不介意

口说一点度不介意
其实心里非常介意
但不懂怎么表达
其实有想哭的冲动
不过忍了下来
告诉自己
不可能的
不要想了
其实心真的很痛
我不懂该说什么
只能说如果这成了事实
就要祝福他们
我什么都没说
沉默了一段时间
过后平复了心情
才继续
其实很害怕
这一天的到来
不过总不能一辈子
只能愿他们幸福
我无言
因为我什么都不能做

心烦

我不知道怎么做了

什么事都为你

看见你就心痛

不看见你又心烦

我不懂自己到底要干嘛

我真的很烦

很累了

分享放下这一切

在年头

我发觉自己已经放下了

感觉好开心

但不久后

这种感觉又回来了

我不想要

也不稀罕

我真的快疯了

家里死了两只小狗

够心痛了

小学的老师又在同一天去世了

很想回去为他上香

可是就是没有时间

很心烦

有时很想结束自己的性命

不想再过这样的生活了

我真的很想放下你

我不想找回这种感觉

对我来说太难受

太煎熬了

你让我好失望

我真的好失望
不想多说了
我真的好心痛
你却什么都不知道
我真的不想再伪装了
我累了
放过我吧
求求你
我真的累了
对你失去信心
没有希望
你让我好好好好失望
请你远离我
我的伤都是因为你
我心情不好就会发泄
发泄后才发现原来我受伤了
我真的不想
我累了

心乱

好就没有上来写东西了
这两个星期的放假
好像在摸力模糊中过去了
明天开学了
好像有好多事发生了
心真得好乱
有好多话说不出口
也不知道该怎么说
到底是我做错了什么吗
有谁可以告诉我
告诉我解决的方法
我真的找不到出路了
我迷失了方向
因为你
我一想起你
就觉得好烦
你让我的两个星期假期
不是在快乐中
度过的
而是在模糊中
一天一天的过去的
一想起你
我就觉得自己。。。
我真的不知道该做什么好了
真的有没人可以告诉我
我慌了
心也停止跳动
多希望这一刻
会快点实现
快点来临
让我不用在那么痛苦

好多事说不出来

好多事
藏在心里
该对谁说好呢
心真的累了
不知道该说什么好
突然间
好想你
想起好多好多
不想回忆起的事
心好痛
好担心你
不知道该说些什么
好烦
好烦
这几天
在学校玩得那么疯
都是想让自己瞬间忘了你
可你却什么都不懂
什么都不知道
一想起你
心就痛
如果
看见你
在你面前
更不用说了

520

今天
一个人度过了
५२०
不过很开心
jeenee陪我去नेवी
哈哈
好像有好多东西说不出口
不过没关系
时间会冲淡这一切
会没事的

心静了

这几天
也许是心静了
不再那么想你了
我不说话
不开口
并不代表我没有感觉
我笑
并不代表我是开心地笑
其实我在笑的时候
心有多痛又有谁会知道
我已经学会了如何伪装自己
我已经不是以前的自己了
我什么都不想了
累了
不是我的错
可承受一切的
却是我自己
我真得好累
不想管了
就算死了
宁愿自己从来没有出现过
不想成为你的负担
宁愿自己从来没有认识过你
不想你伤心难过
我真的做人做得好失败
好累好累
有时候
心真得为你碎了
你懂吗
你什么都不知道
只会让我替你担惊受怕
你从来都不知道
多的是
你不知道的事

笨

心痛了
心伤了
还能复原吗
我真的不懂该怎么做了
我能做的只有每天
每天一有空就去运动
不下更让自己有时间想起你
想起那该死的回忆
不懂怎么忘记你
我真的累了
没有人可以教我怎么做
我真的好笨哦
遇见一点事情就不懂得解决
笨蛋

为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
讨厌你
讨厌你
讨厌你
我恨你
我恨你
我恨你
心好痛
心好痛
心好痛

每次在线上
还来不及
跟你说
我要下线了
你就下线了
真的不想那样
你真的不明白
我真的不懂怎么做了
我不想自己认识的你
是那样的人
我讨厌那样的你
在你心目中原来我什么都不是
就连一个普通朋友也不如
我真的什么都不是
想起的时候
有多心痛
你懂吗
有时
真的宁愿不要呼吸
真的宁愿不要看你
真的宁愿不要理你
我都心甘情愿
你懂了吗
大白痴

有时候
真不知道该说什么好
有时候
宁愿不要回答
很不希望
你不会信息
你不接电话
可你
偏是这种人
我都不知道怎么办好
面对你真是心寒

心静了

这几天
心没有再痛了
也许我已开始放下第二个你了
不想再受伤
不想再管你了
打球原来可以让自己
忘记所有
不再去想
我把自己
弄的好累好累
就连信息的力气也没有
我拼命打球
就算再累都好
只为了让头脑休息
什么都不再想
尤其是我们的回忆
我发觉已经太深刻了
刻骨铭心
我真的该是时候放下了
你也一样
该学着放下

想起你

考试时
突然间想起你
我一直都以为
自己可以很快放下
可现在才发现
原来不是的
想着想着
不懂怎么了
肚子好痛
思绪好事不能停止的想起你
好心痛
不知道该说什么
我真的无言
不过
值得开心的事
我可以控制自己不要信息你了
今天朋友们
还在班上说到我写的东西
可我没有回应
我也不懂该怎么回应
有时候
心真的很痛
可说了
又怎样呢
说了心就不痛了吗
说了就会没事了吗
这根本就是不可能的事
只有一个人最理解我的心情
也许从来都没人懂
我的心情
好谢谢那个人
每次都与我分享
他的事
也会听我的心事^^

多说也没用

我真的累了
不懂该说什么好了
放不下
就不要骗我你已经放下了
我不想活在被骗的日子里
你明白吗
我真的不懂该怎么做了
放过我吧
再这样下去不会有结果的
给自己机会爱你的人
每晚都会想你
可是我很快就把自己的思绪切断了
对不起
我改早知道
这是不可能的
爱你
真的让我骈体鳞伤
我真的不想爱下去了
我该是时候放手了
对不起
都是我的错
我会放开手
让你自由
因为我什么都不是
请原谅我的自私

心碎了
痛了
累了
我把它拾起
慢慢拼凑

我求你

我求你
我真的累了
不知道该怎么办了
请你不要让我讨厌你
请你不要再来伤害我
请你不要，不要，不要。。。
我真的不懂该怎么做了
考试不会回答就会想起你
不懂你也是否会回答
想着自己这一次的考试
是否自己学校的考卷
会比往日我们一起回答的还要难
想起好多好多
跟你一起的美好回忆
想起你
才发现原来现在的你
已经不属于我
我们已经是两个世界的人了
我不想再拖拖拉拉下去
我们在很早前
一把自由还给了对方
如今的你
违背诺言
我不会再信你
希望你会明白
希望你理解
对不起
谢谢你曾给过我的
我们还是做会朋友吧
这样会对双方都好些
对双方度公平些
我们也不会因此而担惊受怕
你知道我每天是怎么过的吗
我不想再回到从前的日子
放过我吧
也让你自己好过些
我不会再像从前一样
那样照顾你
那样呵护你
提醒你要记得喝水
提醒你要记得做功课
不要因学业而忘记吃东西
如今的我们都已经自由快两年了
请不要违背我们曾一起许下的诺言
不要再回头
如今的我也许
已经配不上你了
希望你找到更好的
祝福你
愿你会与将来的“她”一起
愿你幸福
愿你找到对的人

惨了

我真的不想的～～～今天考试真的有好多不会做。。。要放假了，好怕。。。好怕姐姐要查我的功课，爸爸说姐姐要查，被姐姐查到我的成绩一塌糊涂，还得了～～～放假就连一天的云顶也不用先去了。。。怎么办？？？谁可以救我？？？老天啊～～～为什么我会有一个那么厉害的姐姐？？？没有人可以帮我。。。为什么我的成绩那么差？？？是我贪玩？？？aiyo!!!真的很怕姐姐嘞～～～被他看到一定跟爸爸妈妈讲我考到很差的。。。到时候街也不用想出了～～～放假两个礼拜只可以在家读书，想到都怕，我不要内～～～

感觉照片中自己是最难看的== 唉~~~o(︶︿︶)o 唉~~~

考试天又出去吃东西^^

放学后,摊茶屋吃东西去咯~~~做了好多还白痴的事。。。o(∩_∩)o 哈哈。。。蛮开心的，全部人大玩一场，把好多样水参在一起。。。还白痴哦。。。想起那个水的味道还真有点“恐怖”.....o(∩_∩)o 哈哈~~~玩输的人就要喝。。。哇哈哈~~~o(∩_∩)o 哈哈最后大家拍照留念==

心痛了

不要让我看见你脆弱·的那一面。。。
我不想看见，
我真的累了，
为了你真的快崩溃了，
爱一个人我从来没有那么心疼过，
我真的不知道该怎么做了，
请你不要再这样了。。。
算我求你了，
我真的很累了，
我该怎么做，
哭？笑？
我早已分不清楚了
在淋雨的时候，
我跟分不清楚雨水和泪水，
也不懂自己为你流了多少泪水，
这一些也许你都不知道，
假装看不见是因为我真的心痛了，
不回复信息是因为我真的不想跟你有任何瓜葛。。。
这一些你明白吗？？？
我的心碎了多少次你懂吗？？？
再怎么累我都忍了下来你知道吗？？？
有时候再怎么累都不睡觉是因为等你的回信你又懂吗？？？
你什么都不懂。。。
什么都不会。。。
只会一直欺骗我。。。
你没有资格。。。
请你不要在那样了
请你离开我，
离我越远越好，
不要再让我为你流泪
不要在你有事的时候才来找我聊天，
我不想要那样的你，
请你远离我，
不要再让我爱上你，
我真的不知道该怎么做了。。。
我的心真的
碎了，累了，
不想听了，不想理了。。。

如果

如果没有相遇
我还是那样长不大
整天晕头转向不知往哪走的小孩
如果没有牵手
我还会写着“找不到你我喜欢的那把伞，我宁愿淋雨”的签名
如果没有拥抱
我还能学会心痛的感觉吗
如果没有承诺
我也许还是不会明白
相爱的人诺言是那么的深刻
如果没有了亲吻
我是不是不会知道
眼泪的味道原来是咸的
如果没有结果
经历的那些坎坷和委屈
是不是变成一种学习
最后
身边的那个如果不是你·
最后
我们的身边站的如果是别的人
最后
牵的手如果不再是对方的手
我们
还会不会那么用力的去深爱别的人
我们
还会不会那么温柔的去呵护别的人
我们
还会不会对别的人许下当初的誓言
我们
还会不会还那么痴迷相信对方是埋葬自己的人
我们都迷茫
我们都彷徨
我累了

心碎了一地，我把它慢慢拾起～～～慢慢的拼凑。。。我的心真的会不到从前，从前的我们也只会在我的回忆里浮现，再也回不到过去～～～

一开部落格就会忍不住去看你的近况。。。我到底怎么了？？？好多天没有上线了，竟然没有心情。。。心好痛，好像流泪。。。问我怎么了？？？心痛了，心碎了，不想回答。。。我真的没有感觉了～～～

如果你问我为什么要那样做。。。我现在就告诉你，我会无言。。。以沉默当成我的回答。。。请你原谅。。。

对不起

看到好抱歉，我害了好多人。。。也许这一切都是我的错，我该说什么好呢？？？真的好对不起哦，除了对不起我真的不懂该说什么好了。。。对不起大家，明天又是有活动了，好不想去哦，可那白痴老师认得我。。。今天害到chiaw fen 被老师捏真的感到很抱歉，老师在班上就已经吗的狗血淋头了，还以为不说老师就不回去找他，怎知那个白痴老师。。。== 可以不要那样吗？？？真的很抱歉·～～～

心事平静的，一想到你却又慌了。。。这到底怎么了？？？

最近好多活动。。。几乎没天都没空。。。好烦，看见你我就觉得好烦~~~其实也许我不该有这种感觉的，是我的错觉吗？？？我自己也解释不到，看见你跟他更是让我觉得不舒服。。。可以不要出现吗？？？我不想看见也不想感应到。。。可以告诉我要怎么做吗？？？我真的不知道该怎么做了。。。真的好烦，几乎没天都没有心情，在补习老师在前面讲课讲了好多好多我只听进去一点，我不想因为你影响我的学业。。。我的考试如果没有全部甲等也要有最少六个，真的好压力，如果没有我也不懂怎样回家面对家人。。。UPSR的成绩也许对一些人来说已经很好了，但对我家人来说什么都不是。。。姐姐在中三考试又是全部甲等我该怎么办？？？我赶不上姐姐的步伐了。。。我该继续这样下去吗？？？

今天的心情又不懂怎么解释了。。。一早周会后老师就叫全部人去打扫除，我在家都没有扫地还要我去扫学校，我忍着帮老师做流了好多汗。。。结果到要回班的时候有个马来人弄倒了水在teddy bear书包上。。。== 全部人都好生气，结果吵了起来。。。chi liang说要打他，全部人心想如果他真的动手我们一定帮忙的。。。那个马来人一定死的好惨。。。好烦，没有留下来活动。。。结果好多人没有留下来剩下ah ling 和 chiaw fen 我没带衣服。。。今天真的好烦，体育节想用篮球来发泄，篮球场一片混乱，抢来抢去，马来人不太会。。。好乱哦，当时我更是不懂怎么反应，站在那儿等人家抢球丢给我，拿到球我不管三七二十一就把球投进去，结果进了好多球，那种感觉不懂怎么形容，不过还是不太开心流了好多好多的汗，那些汗就像心中的泪水== 不懂怎么说。。。最后我背向篮球杆投。。。转身还来得及看，没想到篮球真的投进去了，而且只是一边手。。。== 今天每一件事，所有都是没有满足的。。。上最后两节的课，油漆油到手全部都是== 好讨厌，走到出去校门才发现原来自己的校裙，放在课室忘了拿，把书放到车上冲进学校还好老师还没关门，拿了重回出去。。。好累，没力了。。。==

总觉得自己做错好多好多的事～～～但有不懂怎么道歉，怎么说！！！也许这全部都是我的错吧== 每次做错事，但有不懂怎么说，怎么想别人道歉，真觉得自己很笨很没用。。。有时候说到自己不懂要说什么，到头来还是说错话的。。。不懂要说什么好，总之都是错的就对了～～～都是我的错，我不好，我什么事都错。。。

你的事不关我的事，我不会再管你。。。也请你不要介入我的生活，我拜托你，如果你在介入我真的不知道该怎么做了。。。真希望可以远离你，不想看见你。。。笑着对你，心却是痛的，我不想再这样过了。。。我累了～～～

是我的错

经过了这件事。。。我已确定这一切都是我的错了，请你不要再自欺欺人了。。。我不想看见那样的你。。。也许放手心就不再痛了，谢谢你让我明白！！！心痛的感觉～～～

二十四小时

二十四小时可以开着电脑，到底又是为了什么，为的只是一个期待。。。。

心好痛

我该怎么做？？？没有人可以告诉我，没有人了解我。。。有时候根本不知道该说什么好，说了只怕伤害你，我只能把自己弄得好累好累听不见任何声音，天天到公园跑步，弄累自己。。。让自己的思绪停止，让自己不要想你，想任何一个人，任何一件事，我真的累了。。。不知道该做什么了，我放手了。。。我不知道自己做什么了，我的思绪乱了。。。我不想再继续了，放手也许会是最好的选着，对你我都好，之前的决定也许真的是我的错，但现在。。。在爱情里根本没有对错，我们谁都别再怪谁。。。放开双手，让自己飞翔，这是对你我都好的决定。。。放手吧！！！让你我都好过些。。。

我该怎么做

心好痛，一时间不知说什么好。。。我真的错了吗？？？有谁可以告诉我？？？我真的不懂怎么回答，不是我不要说，不是我欺骗你。。。希望你明白，我真的很乱很烦。。。真的不知道怎么说，真的真的真的不知道怎么做，真的真的真的很烦很烦，请不要怪我。。。

也许这都是我的错

到现在我都不知道该说什么好了。。。有点心酸，好像放弃，但怎么做才能让自己放下？？？对不起，也许我继续这样下去会伤到你。。。但我必须这么做，因为我已经不知道该怎么做了。。。放弃了一个，紧接一个。。。我的天啊，老天跟我开了一个很大的玩笑，我真的很心酸不知道该怎么继续下去。。。我该对你说实话吗？？？说了你会原谅我吗？？？也许会，也许我们就连朋友也没得做了。。。不知该怎么做？？？心烦><

DBKL day^^

一开始原因为一个人要取消了。。。不过过后还是去了，一开始上错车真是好笑。。。被逼在chan shaw lin下车，然后换车。。。真的好好笑哦，几个站后，终于到达了，下了车全部人都决定要吃卖当劳，就到对面路去不过好多车好难过去，突然间看见一个身影冲了过去，原来是maria他牵着angel冲了过去，当时整个心都冷了，真没想到他会那样冲，我的天啊。。。不懂危险的字怎么写。。。自己一个人冲还要牵着别人一起跑，多么危险啊。。。虽然但是很火，不过还是忍了下来，不出声尽到去找不到位置坐下。。。最后看见了坐了下来，有人帮我买东西。。。吃完后，就出发咯。。。全部人都玩到很疯。。。哈哈。。。到了DBKL前，跌进水池真是“FISH”到没有话讲。。。还有很多很多的事，拍了好多照片。。。最"FISH"最HAPPY的一天。。。哈哈。。。懒惰写下去了==

对不起

今天的心情很不好，一直有想发脾气的念头。。。真不知道自己怎么了？？？今天也许因为他让我的心情烦上加烦。。。我是怎么了？？？这一切都是我的问题，与任何人无关，我的所作所为也许让很多人吓倒了。。。可我好像控制不到自己，我的脾气不受控制，一下就要发火。。。我知道自己吓倒你了吧？？？真的很对不起，我不知道自己为什么会这样，我真的不是刻意的。。。更让我惭愧的事，我破了自己的纪录弄哭了一个人。。。我真的不是刻意的，我承认自己过分了。。。对不起。。。最近更烦的是，如果不信我，就不要告诉我，我不想自己成为你的负担。。。

是我的要求太高还是你其实都没有发现我做的

也许是我的要求太高，你根本就办不到。。。也许你不明白但我有说不出来，我的错。。。我不该对任何人发脾气，我没有资格。。。我的错，对不起也许你从来就不明白。。。我也不懂该怎么对你说，这一切的一切都是我的错。。。我不该告诉任何一个人，对任何一个人发脾气，这一切都得自己承受。。。对不起，让你担心。。。让你害怕，让你难过。。。这一切一切只有对不起，对不起，除了对不起我不知说什么好了。。。

自欺欺人

请你不要再自欺欺人了。。。原以为自己可以相信你，但结果你是不可以信任的。。。我该对你说什么好。。。你可以告诉我吗？？？你不要那么容易心虚，别人明明不是说你，你却以为是你。。。你要我怎么相信你，你当我是白痴吗？？？请你不要一直欺骗我，我真的很不喜欢这种感觉。。。如果我再信你，相信一定被伤得更深。。。你到底何时才能明白？？？你何时才可以不要继续自欺欺人？？？你告诉我，你知道我有多气吗？？？你不信·我就不要告诉，不要把我当着傻瓜玩。。。就不喜欢被人玩的感觉了，试想想如果你是那个被玩的人你是什么感受。。。请你想清楚自己做过的，不要后悔。。。请请请你不真的不要再自欺欺人了。。。

是我笨

是我天真。。。我相信你，是我笨。。。我就是爱上你才会那么相信你，虽然你看不出来。。。其实我很想你明白。。。爱上你我真的累了，也想放弃了。。。