唉:-(

十一月快结束咯
放假来好像没有偷懒过
每天都做工
为的是什么
自己也不知道
为了买衣服？
为了买电话？
为了开学用？
也许吧
最希望的还是笑不离开
那天没有接到回复
其实有点不懂怎么说的感觉
一开始只说我们只可以做朋友
最后我不懂
不懂那个笑为什么会有那么奇怪的举动
很想忘了
隔天不懂怎么的
心不在焉
做工时不小心打爆一个杯子
很累很累
打个哈欠也好像要流泪酱@@
是不是其实每晚都睡不好呢
只是自己再骗自己
不想在这样下去了
好像在放假又肥了@@
不想再肥了啊
减肥吧
好多好多东西想说
一时之间说不完
其实自己是不是该去看心理医生了？？><
在这样下去
明年自己怎么专心啊
不想开学见不到那个笑
但感觉那个笑当天的表情让我感觉很真实

假日

放假快一个星期了
这几天里一有空闲的时间就会想想
那天在班上发生了什么事
想想那个笑容
觉得自己要忘记那个笑
应该会很难吧
O(∩_∩)O哈哈~
不理了
努力做工是目前最重要的
明年就不可以一直出街
一直做工了
为了自己的未来努力
姐姐不会让你失望的
也许这次的考试很怕成绩不好
也许拿到的成绩不会很理想
但明年的我
不会这样懦弱了
我会努力
不会容易认输
其实很不想...离开
感觉没有了什么动力
但为了不让姐姐失望
O(∩_∩)O哈哈~
还记得跟姐姐说过要开我们自己的餐馆
姐姐说要有本钱
姐姐说我们一起努力
再开一间1我们自己的餐馆前
努力赚了本钱
和开一家属于我们的餐馆
希望我们一起许下的诺言会实现
还记得是在电话里跟姐姐说的
真的很期待那天的到来
明年的我不会在一直只顾着
吃，喝，玩，乐，了
明年的我们长大了
要更加懂事了 =)
不要再为那些无谓的烦了
最重要的动力来源
还是希望你不要离开
还继续在这里
如果你还在就更是我的动力之一
虽然最后我们还是会分离
但毕竟还有差不多一年的时间
我日盼夜盼不懂结果是什么 =(

假期

期待已久的假期终于来了
今年是唯一一年我不想要的假期
不想今年放假
一放假就见不到那个笑了
有时候还会想有那个笑
一直在身边怎么样读不觉得闷
放假前的一天
我们都玩得很开心
还完课本
除了sej老师其他全部老师让我们在班上玩
很想念那个笑
听说开学他好像不在这里了
我该怎么办
很想念很想念
不想见不到
才放假的开始
就很想念了
我知道我们只是朋友
我真的不想自己先下去
好不容易从一个很深的谷底
趴会出来
自救了
现在又要跳会进去
我不想的
真的
我控制不到自己的思绪
我不想让自己觉得有希望
但真的很想念
昨天原本是有上课的
我们全部偷懒没有去
没有去上课就算了
哈哈
我们全部跑去云顶完了
昨天很开心有他们的陪伴
jing en ,siew wan ,chiaw fen ,waihong ,karchun ,wai lam
你们让我留下了美好的回忆
第一次上云顶玩了那么多
第一次玩fying dragon,bumle boat,bumble car
4D戏院实在多人
大伙儿等了很久全部睡着了
好像睡了很久才到我们
昨天不懂为什么特别累
上了巴士就睡了
一直到titiwangsa才起来
很怀念你们
想念4k1
今天一早起来
提到有个同班的朋友出了车祸
一开始看不清楚那个消息
以为他去世了
心里好像很难受
毕竟是同班的
他为人善良，人品也蛮好的
所以真的感觉很伤心
后来才知道原来不是
只是车祸而已但不知道严不严重
一个水壶害他摔进水沟里了
无良的人
乱丢垃圾
照成车祸
有时候很想信息那个笑
但没有勇气
一直说给自己时间
会忘记的
但好像越来越想念了
我不想的
每次就是要很久很久才可以放下
三年放下一个
我有多少个三年可以浪费啊
明年是我的中学生涯最重要的一年
我一定不可以让自己喜欢上任何一个人
要努力考好来
父母那么努力赚钱
爸爸说如果真的被逼要去当兵
他要送我区别为读书
其实我心想我真的有勇气离开这个家吗
我怕自己舍不得
舍不得那个笑
心里还想如果自己被派跟那个笑一起当兵
肯定会去
但真的那么有缘吗
真希望开心那个笑还在
没有离开
我舍不得
真的舍不得
那个温度其实还感觉得到
那个手很冷
很冷

强烈

惨了那个感觉越来越强烈了
其实很希望收到你的来电
还是什么的
但是虽然知道不可能
但还是会期待
我不希望这种感觉那么强烈
只是仰慕
努力克制自己
其实也很不想放假
一来要做工
一来就是没得....
算了吧
放假对我来说可能是好事
但是还剩下三天我的中四生涯
就这样结束了
很舍不得
今年过得好快哦
SPM也特别早开始
明年这个时候的我们
应该很紧张了吧
明年一定更忙了
SEJ搞得每个人都很不愉快
我不想考了
想放弃了
但我不能
我不想日后抬不起头
那个“笑”很厉害
我羡慕也很仰慕
但也在同时
我....
我会努力考好成绩
SEJ我会考好的

I promise no wonder wat will happen in the future i will breath behind u ....
start from today i will use more other language to update my blog improve knwoledge of language...=)

那个亲切的笑再次出现在我的部落格
很开心认识那个人
很仰慕那个人
我不会侵犯那个笑
我会把它保留在心中
今天是学校的hari kantin很累很累
不过最辛苦的还是忙了一整天的朋友们
那个笑容有在今天茫茫人海中出现过
出现了好多次
大伙儿很忙
我们走来走去
很多时候都是为了需找那个微笑的踪影
有时候还是回去闲逛
有好几次其实看见那个笑了
但没有去打招呼
看...会不会自己过来打招呼
其实都有啦
很开心哦
很喜欢看那个人笑
最近考试大家度很努力
我试过很努力了
可是华语还是离题了
很心痛
其实没有心情写
写的时候也不知道自己在写什么
所以离题了
知道的时候接收不到事实
很想哭出来
但那时候在芬家
我虽然红了眼眶但我忍住了
我不可以哭出来
心真的很痛
最后明天没去学校
又少了一天跟....见面了
快放假了
不过没关系啦
可以约出来见面的嘛=)

来世

该相信命运吗？
我的前世是什么样的人?
伤害过多少人？
我真的很想知道这一切
我觉得自己在前世伤害过你
今生才会那样执著
我不想在这样继续了
其实我知道这只是习惯
并没有真实的感觉了
如果我们的前世真的是我所想象的
那我希望来世我们可以是好朋友
就算只是好朋友我也已经很满足了
最近被一很迷人的笑容迷上了
有时候还想无时无刻看见那个笑容
那种笑容
无畏的有一股亲切感
才喜欢那个人的笑容
真的不小心被迷上了
O(∩_∩)O哈哈~
那个人的样子很好看哦
但不懂怎么形容
就是很好看
不过还好
我每天最少可以看一次
觉得自己很幸福了啦
谢谢上帝让我遇见了这个人
让我可以因为那个人的笑容
好像可以忘记烦恼
就像烦恼的解药
一看见那个人的笑容就不会心烦了
真的很喜欢她的笑
无论是微笑，大笑，还是痴笑都一样好看

再次梦见你了

又再次在梦中见到你了

不懂为什么

有开心的感觉

好多好多东西其实说不出来

最近可能因为很累才会睡熟了梦见你

几个星期了

都睡不好

不懂为什么

有时候想想你好像依然还是最重要的哪一个

舍不得放开

但我说过我早放下了

有时候一些事

你越是想办到

越是办不到

不想勉强自己

最近太多东西做了

一个星期要交出四篇道德文章

又要忙acc的

其实很压力

但每个人都市这样做

别人可以为什么我不可以

我就靠着这一点撑下去

不可以放弃=)

生日快到了

今年的生日过了后
又大一岁了
要懂事了
今年的生日不懂为什么觉得特别平凡
不过平平凡凡也是好事来的
最重要的是
和朋友们一起开开心心地度过生下来的中学时期
今年过得特别快
转眼间
就快读了一年的中四了
可是好像什么都没有学到这样
好久没在这里写心情了
好多事发生后说不定也忘了
不管是好是坏事
度已经过去了
最重要的是珍惜我眼前人
今年的生日愿望不求多
只要朋友们一起唱首生日歌就够了
上个星期五家里被盗窃了
回到家时
还没真开惺忪的眼睛
走进家门
妈妈说家里被盗窃了
大喊当时我还以为那个小偷
还在家里
怎知原来早已经走了
那天刚好是去上华语班
上完华语班幸亏是云救了我
我送云回家
也是因为送云回家所以我才去店里
有人说如果我回家可能会刚好遇到那个贼
也有人说
如果我回家遇到了又被抓了该怎么办
其实我自己也很困扰
到底当时我没回家是对的还是错了
当我知道家里被盗窃的时候
我进了家里看见妈妈坐在地上
看着那个收钱的小罐眼里有少许泪水时
其实很心酸
当时因为爸爸有在
我恨不得把那个贼抓回来痛打一顿
只可惜一早他已经逃走了
打电话报警
晚上不敢在家里睡
而且妈妈他们的房间屋顶坏了
不想让他们睡那里所以把房间让给他们
自己在angel家过夜
其实当时也很感激她收留我
谢谢他陪我
不过也是整整一个晚上没有睡的着
不懂为什么
一闭上眼睛就会想到妈妈那心酸的表情
看了真的很心痛
最近发生的事情好多都是出乎预料的
治安不好只能提醒大家
出入记得小心( ⊙ o ⊙ )啊！

很久很久没有写部落格咯
不再会有以前那样的我出现了
我改变自己从新出发
为了家人，自己的未来
我会努力
想说我放下了
我发下他了^^
很开心很开心
那么久了
三年了
我终于拜托了
这种喜悦真的。。。
这个月的学校假期过得很实际
原本要回去PENANG的
没有回了
虽然很失望
因为发脾气把自己的IPOD摔烂了
算了吧
后悔没用了
最重要告诉自己以后不要再那样了
星期二约了班上的ngong lou ngong po一起BBQ
他们全部都很搞笑
很多时候都市无意间笑起来的
BBQ算很成功
虽然没有大家一起去买东西
BBQ玩烟花都烧到自己的脚
真笨@@
过后就是星期三
我们去打羽球
也是很开心
原来身边有那么多可以玩在一起的朋友
一开始有些人不去了
突然间想起teddy bear
就叫他一起 他同意了
还说姐姐载我们一起去
上了他车发现teddy姐姐真的很美哦 haha
到了跟姐姐说谢谢下车
走到那里才发现原来全部人还没到的
两点了
我还以为我们迟了
等多下拿了场就全部人一起进去
这个放假跟傻婆一起订了情侣外套
angel跟她的。。。也一起订了
angel还买了裤子
现在感觉还是很期待那个外套送到家
期待期待^^

明白了

好多好多天没有写了
突然想写
明白了你并不是全部
我可以不理
我可以不在乎
我可以的
在朋友面前你什么都不是
一直告诉自己不在乎了
我可以的
所有的事都与我无关
我该做的事
努力读完书
继续升学
我不会再为你
心一次一次碎
痛了再痛
痛了后还是这样
我不想了
为什么自己要那么笨
那么久了
我从来没有想过破坏我们之间的关系
没有在一起我该让你幸福
你的幸福就是跟喜欢的人在一起
丢i吧？
如今的我
珍惜的是身边对我好的朋友
每一个关系我的人
我不会辜负他们了
心痛了
哭过了
为什么还要那样作践自己
我努力读书
为自己更好

心痛了两天
我该回来了吗？
很痛很痛那种
我忍不住哭了
我很没用
只是一个游戏
升上中四变那么爱哭
心情很不好
全部要我不要那样
我勉强笑了笑
心虽然很痛
可我忍住了
马来婆也问我为什么那样
我一直说没事
原来全部人都以为我很坚强
可我其实很懦弱
很没用
我支持不住了
还好有你们在身边
心情不好时有你们逗我开心
跟我说笑话
虽然我听不是很进去
可我还是勉强笑了笑
谢谢你们
我们真的很像一家人
谢谢你们让我开心
今年真的幸亏有你们
还有jeenee
真的很谢谢你们
查了自己的成绩
看到退步了
其实很忍不住可要办坚强
没有流下泪
最后还是忍不住了
我心想如果继续那样下去
我宁愿生命里没有这个人出现过
因为这个人我的成绩不好
没想到那个人我就没有心上课
没有新读书
全部人说没有那个人出现
我的成绩一定不止这样
其实我知道
真的很谢谢你们陪在我身边
没有你们我真不知道怎么办
我会努力
请你们给我时间
我真的会努力
我答应你们
我会很快回来的

重要

今天国语老师给我们做了一篇rumusan
标题是关于捐器官的
突然想起一些。。。
跟恩那个傻婆
聊下聊下
聊到了捐器官的事
我说如果一个对你来说很重要的人
需要你的器官
而你捐出你的器官之后
你会跟着死亡
为了救那个重要的人
你愿意吗
那个傻婆说不用看也知道
我愿意
他就说他要看人
我也说我也是啊
我说如果如果是妈妈
我一定会救
其他人我还要考虑
很抱歉因为自己的自私
那傻婆还说我知道还有一个人
o(∩_∩)o 哈哈
那个人我也会
真觉得自己很傻
不值得
我忘了
那傻婆给什么反应了
好像是摇摇头
其实没有必要
捐器官
其实我小时候
就想过可是跟着传统
如果人在死后没有了器官
好像不可以再投胎做人了
我觉得很好奇
不懂该不该相信
我觉得救人其实没有不好
在自己离世后
可以救活其他人
并没有什么不好
可能还可以减轻自己生前犯下的罪
其实我是否早该领悟
我不该那么陷下去
天天执迷不悟
我知道自己这次的考试很差
我也知道自己其实没有尽力
因为在考试时
在读书时
一直乱想
我会尽力的
下次应该会更好
加油！！！

震撼

其实心很痛
听见朋友说要放下
当时我自己在想
我应该向他学习
也很震撼
我什么都不必
我很想你理解我
那么久了
三年了
三年了
你不理解我
什么都不敢说
什么都。。。
在这样继续该怎么办
我放不下
我浪费了好多好多时间
好多好多精神
昨晚想了一整晚
没有睡到
今天很累
很累
一整晚想着自己该怎么继续走下去
很久很久没有放下的感觉了
我听了那位朋友说的
那么久了
没有结果
自己心想
如果没有结果
就该学会放手
‘泪’
全部人都告诉我
你现在放不下
迟早也是要的
毕业了
不能天天在一起了
你该怎么办
你会怎么办
我不会回答
因为我从来没有想过
只有那班4k1朋友在的地方
才会有我的笑容
但也少不了你们两个jeenee & angel
我该走出现在的生活了
日后的路还很长很长

心痛了

虽然痛了
但是还是办没事发生
很痛很痛
突然又想流泪了
不想知道
看不下去了

很在乎

其实真的很在乎
明明就是不开心了
我还要假装
我该假装到什么时候
那么久了
两年多了
想起都觉得自己很傻
为什么说了几千万变
还是放不下
我到底在干吗
我的底线一次比一次低
就是因为你
全部人骂我傻
骂我笨
我无所谓
但你知道吗
其实什么都是因为你
真的真的很在乎很在乎
非常在乎
其实不是。。。
而是就算让你知道我们也一定两个世界的人
心很乱
最近又开始考试了
每次说不会做
好象不太有人信@@
说我每次说不会考出来还是okok的
这次我真的不会了
第一次在考试时什么都不会写
脑海是一片空白的
考完后
我问自己是不是因为你
连我自己也不知道
每次空闲的时间
都会看看电话
看看有没有你的来信
每次都不会是你
我不有事找你
你也不会找我
不是吗？？？
我该是时候离你远远了不是吗？？
中四了
读了大半年的中四
那个脑还是那么笨
不会自己解决问题
真的有够没用
很累很累
有时候不是想无理取闹
不是想到处玩
到处笑
可不玩，不笑，
我会很不开心
如果知道自己会不开心
那又何必呢
为何不要玩的开心点呢？？？
算了吧
累不累还是要继续走下去的
只希望自己可以赶快觉悟
赶快回到正常的生活
麻木了这两年的事
虽然已提起还会历历在目

没有忘记

其实我从来没有忘记过
只是说不出来
但你从来不知道
多么痛苦都市因为你
算了吧
为你怎么付出
都市不会有成果的
我还是放下吧

复杂的心情
不过还是要过日子的
该怎么过
就要看自己的造化了^^

一路牽你走 我想你也懂
是一雙永遠不會撐脫的手
輕碰你額頭 也許我都懂
你要的不多現在有我就足夠 

只是有一些話 一直往心裏藏
這種愛不刻意放大
越顯得偉大

你是我心目中最重要的人啊
無怨無悔 陪你走天涯
儘管附上多少代價 
你是我一生中最在乎的人啊
雖然無法 經常在你身旁
但在我心裏有一句話

又来了

又来了
这种感觉又回来了
一天比一天深刻
其实我也真的不想的
我不懂该怎么做
也许我再大
就不会那样了吧
天天心情不好
可是的伪装
自己很开心
明明就不是很想笑
可是还是会大笑
那就是我
那就是真实的我
没有人会抓得住
我心里的想法
我的感觉
也许从来没有
这种感觉真得很奇妙
两年多了
我从来没有长时间忘记这种感觉过
有也是几个月
不懂为什么
就是不会放下/忘记
有时候
为了让自己忘记这种感觉
就用读书做数学来麻醉自己
让自己暂时忘记
就是因为这种奇妙的感觉
让我想到在即将来临的华语口试
以中学时期的爱情故事为主题
问题就只是处在勇气
害怕说到一半说不下去
害怕说到一半没人认同
想想还是算了吧
只是一个小小的口试
只要我有勇气站在大家面前演讲
我就是已经勇气可加了
回想起
如果我把这个感觉忘了
证明我就会放下你了
不会再想你了
当一天
我不再想起你
就证明我已经长大了
给自己时间
我相信自己可以的
办得到的
姐姐要继续升学了
要回乡了
虽然会想念
不过没有说啦
姐姐问我该在哪里升学好
我说随便你
还说继续升学的认识你
我帮你做了决定你读得不开心也不是件好事
姐姐说我很开通
蛮开心的
不过真的希望姐姐读得开心啦
忘记你是我的目标
读书考取好成绩也是我的目标
虽然我口中说了
在学校一直玩
不过喜欢的科目我还是专心听课^^
anyway fighting ....i will do my best~~~^^

学着遗忘

话说容易

但做起来真的一点都不简单

你们知道吗

这句话是我在好久以前

就立志要做的了

可是到现在

我还是办不到

没人知道为什么

就连我自己

也不知道问题出在哪

心痛的感觉好像又找回我了

已经很久没有这种感觉了

其实不想让

他找回我

我发现

当它找回我时

日子和时间

都特别难熬

不是我害怕

而是厌倦了

很想你知道

虽然我懂。。。

但

当你知道

我还是会在乎时

你是怎么想的

我可以每天在想

二十四小时在想

可是又如何

根本

没人会理解

只有少数人

明白我在想什么

今天

心痛了

在班上其实

他们都看得出来

我的泪

快流出来了

可是我忍着了

为了不让他们问还有担心

很奇怪的感觉

自己也不懂

感觉最近好象很容易流泪了

真地对自己的想法开始怀疑

为什么要那么矛盾

其实告诉

虽然未必有好结果

可能

换来的不会使自己想要的

而是会是

大家都叫我放弃

我知道是不健康的

我一早就想过了

可是又可以怎么办

真得很烦

抱歉阿

今天一早起床
手还是很痛
其实应该忍着痛去做工的
今天店里肯定很忙
可是姐姐今天没有做工
今天仪也说没去做工
原本很气为什么他两天没去做工了
老板不懂会不会生气
打了电话过去
结果是他好像有事不敢说
问他为什么没去
他又说不出来
结果就很气地把电话挂了
之后想象感觉他好像有什么事不开心
走出房间
打开面子书看看是否有什么消息
结果看到了好像没有什么
开了另一方的面子书
好像有点不对劲
不过还是没有多问
最后决定告诉她
今天决定跟姐姐一起出去
想说感觉他不开心
就要她一起去走走吧
结果三个在临时决定下
几个钟后就出发了
走街时
发现她好像心不在焉@@
想问又不是不问又不是
想想是不是早上盖她电话的语气弄到的
很惭愧拉>M<
过后想想还是别问了
还说明天不想duty其实真得有点不想
很累啊
今天的心情还蛮好的
不过就是因为。。。
anyway juz be happy^^ i dunno what will happen when the future i will juz do anthing with follow my feeling.....hope everyone oso can same like me....dun do something is juz cz someone that u love them but they dun care about u....be happy always....<3

考试快到了

考试快到了咯
不知道这次的考试会怎么样
虽然很努力做addmath了
不过不懂有什么起色
最好可以拿很高分
其实我在意别个他了
虽然。。。
心里其实很很矛盾
你什么都不会懂
之前的我如果一天不与你见面
就会开始想念
开始想找你
但你从来不会理解
在今年的一月我开始放下你了
开始可以不再想念了
虽然心很痛
也碎了好几次
可我不在乎
只要你好
不需要别人懂
我自己明白就好
我知道自己在做什么
在乎着什么
想要的是什么
也希望你会幸福
如果一天
如果
我离开了
我会守护着你
只要你愿意
我会那么做
不需要任何人理解明白
我会把心粘回去
再也不让碎片重现
如今我该做的是
把自己喜欢的科目也就是addmath加强

突然间看见的图片
想起图片下面写的东西
如果一天我死了
我愿意这样守护你
我真的想说了
不过现在的我
不会那样做了
因为已经有人会那样做了
不需要我了
只要幸福就好

伤了

比赛伤了手

真的好痛好痛

不知为何当时的心也一样痛

也许因为输了吧

一连打了几天没有受伤

竟然给我在最后一场伤的那么重

手真的很痛

又开始想起在乎你的时候了

当时其实忍着泪水的

打到中场的时候

其实手真的很痛很痛

可是忍着了

明明可以忍到的

不懂为什么射球都不准确了

很痛心输了

心情差不好的

我们队的球员好像都受伤了

打球都那么牛

真是没脑的

都不懂该不该看铁打好

不看又怕不会好

看了又怕痛

我该怎么办

虽然现在的我只是个平凡得没有的平凡的人

可是也懂什么是痛的

不过很清楚自己不会再为了你心酸心痛了

离你越远越好

你知道吗

你知道吗

其实我还是放不下

我还是会在乎

有时候

我真的鼓不起勇气放弃

虽然你什么也不知道

可是我真的在乎着

心痛着

心里虽然一直在想

放弃了

什么都没了

可是有时候还是会有回那种感觉

其实很恨自己

为什么那么在乎

为什么要认识你

为什么

为什么

我也是个普通人

普通到没得普通的人

麻烦了

今天因为固执不听话

又跑去吃东西了

连续两天了

其实一开始不明白为什么自己错

不过想回来

自己真的有错啦><

不应该出去的

打死也不会有下次了

今天一整天真的好辛苦

其实很怕她生气啦

不说话好像不认识酱

真的好辛苦

抱歉啊两位

放学时

不懂为什么

好象有回那种心痛的感觉

其实不应该再有了

有时候宁愿看不见

不过面对也是件好事

不应该逃避的

你还在

这两天回家乡

心情不是很好

不懂为什么

想起就不是很开心

压力又回来了

你知道吗

这两天的心情不好

好像有少少是因为你

我才发现

原来你还在

你一直都没走过

只是

很平凡的想法

有些事

一直都让我以为

你已经走了

走很远了

不过也许你从来都没有走过

不过我还是会放手

不会在执迷不悟了

最开心的事

就是在看少时演的戏

只有这些可以让我暂时忘记伤痛

其他的时候

我都会在想

有时候真的在心底

出现了好多好多问号

可是最终还是不会有答案

宁愿自己不再去想

复杂的心情不想再有

少女时代

期待已久的少女时代终于袭马了

就在明天

好期待啊

很想去看

一定要去看

很兴奋

太开心了

偶像的到来

最开心的事可以见到最爱的yuri & yoona

超期待的

明天一定要早早到

在前面点

把自己的偶像看清楚

哈哈哈哈哈哈哈

珍惜

其实我想珍惜

不想每分每秒在我手中浪费

你走了

虽然我还是那样

其实很怀念

很怀念之前

但我该怎么做

我自己也不懂

在心痛我都忍了

最重要的是努力

加油加油

心情不好又如何

我还是那样在别人面前嘻嘻哈哈

我该怎么办

有时候连自己都不懂自己想干嘛

伤心都不知道伤心了多少次

那又如何

我早习惯了

只求不再面前

不在看见

我可以忍

我什么都可以

在乎

在不在乎

对我来说都不再重要了

只求过得好点

想想自己的前程

不懂自己可不可以上大学

虽然抱着很大的理想

可是未必可以达到

虽然已经很努力要自己读书

成绩还是那么差

达不到

最重要有姐姐一半就好

早知跟姐姐一样读science class

可我已经选了

不能回头了

后悔不是我该做的了

我该努力下去

读到自己想读的

虽然自己一直以来的理想是肯定达不到了

但如今的我应该更努力为新理想打拼

不再回忆从前

努力向前冲

达到自己的理想

加油，加油~~~<3

这整个放假都是在做工

不懂为什么

还是觉得钱不是很够用

到底怎么了

突然在心里不断回忆着

心痛的感觉

发现自己原来已经几个月

没有这种感觉了

是应该感到开心才对吧

找不回这种感觉也许也是件好事

我不该留恋那么久

在今年我已确定可以放下你了

因为我知道了，也看见了事实

当时我忍着泪水

陪家人走

心真的很痛

不知道自己是怎么回家的

一路上只知道自己一直走一直走

走着走着

就到家了

我依然清晰的记得

当时的画面

回想起

依然历历在目

我是多么的希望不要看见

不想看见

但却真的被我看见了

我只好忍受

毕竟我想拥有的

是不健康的

何必强求

今年

我在班上

遇见了一个很有上进心的女孩

他很努力读书

为的只是好成绩

替他加油

同时自己也要努力

为的只是不要输给别人

今年的竞争真的很大

该是时候为来年的考试做准备了

不可以再在要考试前努力了

不可以认输

其实因为自己输不起

好久好久没把心情写下来了

最近发生了好多事

过了就不敢再回想了

心真的痛了

从来没人理解

我到底怎么想对吧

我该怎么办

有时候真的好矛盾

几年了

再这样下去

没有好处的

根本不用想

情人节？？？

单身节才对吧

有时候

真的不懂该给什么反应你

你懂吗

担心？？？

在乎？？？

在我的字典里

根本就已经重复到不再重复了

你根本不会理解我的心情

我也不想再笨下去了

我该放开了

不再回忆

抹去所有回忆

从新开始我的生活

努力读书

考上我要考的大学

会把最美好的记录下来

会把不好的

伤心的

永永远远埋没在心里

不在浮现

感觉自己对你

真的太好了

有时候

问自己为什么对你那么好

自己都不懂回答

真的很希望自己可以忘了你

可是有时候

越想放下

越是不能

我不知道自己该怎么做

在这样下去真的不是办法

我该告诉你事实

让你自己远离我吗

因为我面对不到现实

所以

我选择自私的把秘密藏起来

对不起

请原谅我的自私

我真的不敢面对

我在想如果你真的避开我了

我不懂该怎么办

我应该会不去学校面对现实吧

真的好烦

我很努力很努力

想要放下你

可是我发现

不管我在努力都好

没有用的

因为你一再接近我

我就很对你好

真的不想那样的

辛亏身边还有一个真心的朋友

知道我的心事

一再提醒我

谢谢你TKL

有时候

连我自己都不懂该怎么办时

总会提醒我

有时候

觉得自己太过分了

对你真的太好了

教我该怎么办吧

我真的好痛苦

一直怕有一天

你的relationship换了

换了一个自己喜欢的人

那时我该怎么办？？？

还是我应该

希望你换了对象

让自己死心？？？

我真的很怕自己会哭

当自己看见

你的relationship改变的时候

感觉自己下得太深了

出不到来了

是不是该离开

才可以忘了你？？？

两年多了吧

自己都忘了

经过多久了

好累

想想一开始

去年的你

跟他

我真的好累

为什么自己会喜欢上一个

自己不该喜欢的人

我该放手了

说了多久都还是办不到

说到自己都快麻木了

我该放下了